Pár napja/hete (ha boldog az ember az idő elveszti jelentőségét) jött egy gondolat,hogy mi lehet X-szel aki annak idején elég jópofa blogot írt....több,mint fél éve nem postol....E
Rákérdeztem Mesin ,hogy mi a hibakódod lányka?
„Öööö izé azt a blogot már nem íróm...mert idő és hapsi és izé....”
Na jó …
Aztán megakartam tudni,hogy egy kis szarkavarásom mekkora vihart csinált...beleolvastam egy másik blogba...ami szintén megállt....kifogás...kifogás....kifogás...
Aztán egy harmadikba....aztán egy negyedikbe ….
És miután mindenkit elhordtam fejbe mindenféle gyáva,lusta,mimóza izének hirtelen beugrott,hogy nekem is áll a blogocska egy ideje...
Volt egy olyan kifogás,hogy felújítás....aztán bennem is volt némi majré a törpe cigány médiatörvénye miatt...de aztán eljutottam az állapotba amit a franciák Le Saromnak hívnak ….
Szóval a helyzet az,hogy túl sok minden elveszett...bemocskolódott...átalakult...
Túl sok....és hirtelen eszembe jutott,hogy ez a „hely” megmaradhat....
A blogomat megtudom őrizni...átalakíthatom...fejleszthetem....úgy ahogy az embereket magam körül nem …
Tehát mikor mindenki bedobja a törcsit én tovább viszem a „Sötét Fényt”
Azon kívül történtek olyan dolgok amik annyira elmondhatatlanok,hogy vétek lenne titokban tartani :)
|
"A 2010-es évben dőlt el minden,lávaként fortyogó tudatomat mely egyre kevésbé viselte el a napról napra örültebb külvilágot maga körül egy délután jéghideg nyugalom szállta meg. |
2010.05.29.
Ezeket a sorokat úgy íróm,hogy előtte alkoholt ittam nem túl sokat ,de nem is keveset.
Elegem volt a szorongásból,rosszullétekből,kötöttségekből.....
Kibírhatatlan volt már a fájdalom a gerincoszlopomban,elegem volt a mellkasi fájdalmakból...
Letekertem a pálinkásüveg tetejét „oszt csókolom”
F****m az önfegyelembe,diétába úgy unblock mindenbe főleg abba a lánykába akit ma láttam... ú ember majd kiestem a kocsiból ááááá
Témánál vagyunk,hogy oldjam a szorongást iszok,tudom,hogy szerelmes vagyok egy lányba aki tökéletes érted tökéletes „Maria Sájverr”+”Monica Belucsi” egy személyben és a nyálam csorgatom egy másikra (de qrva jó volt bassza meg)
A tudatom tudja,hogy makk egészséges vagyok ...erre majd össze esek vadidegen emberek előtt egy szuper/hypermarketben ….
Tudom,hogy szerelmes vagyok tudom,hogy egy életen át csodálni tudnám ,mert olyan és mégis ….
Tippmixre lefordítva:
Vágy vs. Szerelem H
Alkohol vs. Fájdalom H
Vágy vs. Alkohol D
Szerelem vs. Fájdalom V
2010.06.28.
Stan Leenek a híres képregény agytrösztnek van egy mondása miszerint valakinek bármelyik képregény az első lehet amit a kezébe vesz. Ez alatt azt értette,hogy mindegyiket érdemes a szereplők és a helyzet bemutatásával kezdeni. Tehát ezt a blog bejegyzést ennek szellemében fogom megírni.
~ DRAMATIS PERSONAE ~
A JÓK:
A nővérem: Állatbarát,diplomás,büntetlen előéletű,liberális
Alus (magam) Későbbi Istencsászár,állatbarát,Toepler Zoltán és Habakouk gyilkosa,büntetlen előéletű stb.
P bácsi 60-70 év közötti gazdálkodó,büntetlen előéletének pár éve szakadt vége mikor az anyósának házát kifosztották (a rosszak) és miután bejelentést tettek a rendőrség őt és a szintén büntetlen előéletű feleségét vették nyilvántartásba a kékek,mert biztos önrablás történt.
A rosszak:
Bcsaba halmozottan kátrányos helyzetű,szefo,börtönviselt a környék 40 kilos kemény gyereke
Bcsaba öccse a bátyja fia csak még szefobb
ismeretlen haverjuk kb. Ugyanaz a szint
ismeretlen haverjuk kb. Ugyanaz a szint
Szcsaba mint a fentiek csak ő fehér + alkeszebb
X az Ő szerepe/létezése nem bizonyított
Intro:
2006 decemberében hajnal két órakor felhívott a nővérem,hogy betörtek hozzá. A ház akkor két részre volt osztva Ő a kutyákkal a fűtött részbe volt ,a mosógép,gázpalack,cd-s magnó,madzagos telefon pedig nem.
Ők megúszták , fent felsorolt ingóságok nem.
Felajánlottam ,hogy kimegyek,de nem kellett a rendőrök kimentek,szétnéztek,elmentek.
Miután elvonultak további két – három helyre betört az akkor még ismeretlen csipet csapat....előtte meg még egyre.
Az egyik helyen egy idős asszonyt lecsaptak ….KO-ra kb. két szál kolbászért+egy centrifugáért.
„A sztori teste”
Minden pénteken megyek tejért P-ékhez igyekszem mindig kicsit a tejes ürge előtt odaérni,mert néha megkínálnak igen jó páleszel aztán minél többet kell várni annál többször.... mint a mondás tartja: Rómában,mint a rómaiak :)
Két bármilyen korú magyar férfi mostanság általában kapásból a c...... ről kezd el beszélni az ivás,nők,foci az másodlagos...
Mindig ez a legégetőbb probléma jön szóba.
Akkor még nem tudtam a „rosszak nevét” sejteni sejtettem,hogy „cinkosok” ,mert ki más lenne képes egyedül élő védtelen nőket kirabolni?
P bácsinak megemlítettem,hogy bár tudnám,hogy ki tette ….
Erre P bácsi szépen elmesélte:
Úgy indult a dolog,hogy vágtak „desznót” és Bcsaba jött szalonnát/húst venni....szépen kifigyelt mindent. Éjszaka az öreg hallott valami mocorgást...kinéz látja,hogy a „rosszak” 50% pakol a nyári konyha/kamra részből a maradék 50% pedig halált megvető bátorsággal husángokkal a kezében figyeli nincs-e mozgás....
Ekkor kezdtem el agyalni a terven. Első lépésben Szcsaba urat akartam 4 szemközt kedvenc gázsprayem,laposfogóm társaságában kérdőre vonni elvégre kedvenc egyetlen nővéremről és többek között kedvenc ,de nem egyetlen Beethoven cdjéről is szó volt (benne volt a lejátszóban).
Az egyetlen probléma az az volt,hogy „hírből” ismertem az urat,de arcról nem...vele és kedves anyjával sokat foglalkoztak a környéken,hogy éppen részegen,hogy fekszenek keresztbe az úton stb....
Aztán jött a:
Ha nem is vég kifejlett,de jól esett az lelkemnek:
A tanyavilágban a postaládák egy csomóban vannak. Sz-ék pont a „csomó” mellett laknak. A kapujukon gyászjelentést pár napja:
Szcsaba élt 46 évet hüpp hüpp temetése ekkor és ekkor itt és itt
P bácsi kicsit korrigált,kicsit kiszínezett véleménye a dologról:
„Kérdik tőlem,hogy miért nem mentem el a temetésére,azért,mert egy szemét szar,mocskos tolvaj ember volt. Pénteken hazament a kocsmából és hétfőn nyitott rá az anyja először,hogy megjöttek a rokonok a másik faluból.”
Alus véleménye a dologról:
Gyomorvérzés,fájdalmas nyomorult halál egy nyomorult élet betetőzése és utána napokig rohadni egy szobában.
Ez az Én akaratom,mágiám eredménye volt. Az elmúlt pár évben Sz úr már a sokadik aki így járt és előtte problémám volt vele ...ez nem a véletlen.
Én bármennyit is szenvedtem életemben,bármennyi rosszat is tettem Jó vagyok és igaz és Isten/a Sors látja ezt...ezért nyerek meg mindig minden háborút. Bármennyi csatát is vesztek előtte :)
ui:A következő Bcsaba lesz.
2010.07.16. Az Új Törvény
Egyik kedvenc olvasmányomban Ian Watson Űrgárdista című művében szerepel egy teológia kérdés:
Miért nem szül erősebb törvényt az Ő akarata?
Az „Ő” az emberiség uralkodója,az „erősebb törvény” pedig egy olyan világ amiben nincsenek mutánsok,démonok,földönkívüliek stb.
Aleister Crowley szerint az univerzum a mi kivetülésünk....
A mi... alkoholisták,állatkínzók,perverzek,öltönyösök,kovácsnégizikék....stb stb ...ők
Nem lehet „őket” megváltoztatni
Ők önteni fogják az olajat az óceánba
Ők pusztítani fogják magukat tovább
…..és sajnos a Földet is
Lenézem azokat akik minden problémáért a környezetükben élőket hibáztatják. Ideje rátérni arra akit megtudok változtatni. Változtatni? Inkább kiteljesíteni.
Ahogy telnek az évek úgy nő bennem a gyűlölet és válok egyre tudatosabbá érdekes nem de bár?
Nem osztom a „másikban lásd meg saját magadat” frázist.
Pld. pár suhis panelparasztban aki maffiózónak képzeli magát és halált megvető bátorsággal zaklatnak egy 70 éves öregasszonyt,kovácsnégizikékben,szarózacskó gyártóban,Toeplerben, Habakoukban,alkoholistákban lenne valami közös velem?
Talán csak két dolog,hogy ugyanannyi végtagunk van és egy bolygón kényszerülök velük lenni.
Mindkettő változni fog :)
A végtagjaim száma is megmarad és nem tervezem elhagyni a bolygót...egyenlőre.
Pár napja tudatosult bennem egy gondolat. Mindig ott volt a tudatom peremén,de most besétált középre...
Rájöttem,hogy mi történik körülöttem...
Ez az Életnek nevezett csoportos hallucináció körülöttem egy csapda a tudatomnak. Itt mindenki járja a pár választó táncot,próbálja magát körbevenni anyagi javakkal,tapos vagy eltapossák....
Én tiszta voltam,gyerekkoromban udvariasan és választékosan tudtam beszélni és egyáltalán nem voltam erőszakos.
Ez utóbbit az elmúlt 10 évben sajátítottam el.
Ez az Élet próbált megrontani engem.
És majdnem sikerült....elhitetni velem,hogy Én vagyok a rossz,nem érek semmit,félnem kell mindenütt.... és ami a legnagyobb latorság....elhitetni velem,hogy nincs egy tiszta pont az életben.
A saját két szememmel látom,hogy „csinálják” …
Megtévesztés ez a kulcsszó és igazságtalanság a másik.
Ha valaki eljut addig az egyszerű felismerésig,hogy ez a világ romlott akkor megjelenek ŐK
A hamis barátok,a hazug szajhák,a szekták,a zenék,a mozgalmak.... a romlás virágának ezernyi hajtása....
és előbb-utóbb mindenki bármilyen tisztának is indult Molochot,Slaneesh-t,Khorne-t,Nurgle-t,Tzeencth-t vagy a Gonosz valamelyk entitását követi.
Elborzaszt a fertő amiben élni kényszerültem....pont a napokban olvastam a helyi újságban egy cikket volt lakhelyem egy legendás épületéről.... ember a pokolnak már átfedése van ezzel a síkkal.
Sok lyuk amit a 11 éves gyerekek agyonverése,a gyilkosságok,az erőszak egyre csak tágít....és egyre több gonosz jön át erre a világra....
Vannak emberek a környezetemben akik szerintem már nem is emberek.
Csak sötét pacák,foltok mik beszennyezik a létet.
Tegnap beléptem egy bizonyos életkorba.....
Tegnap lezárult egy fájdalmas,félelmekkel teli korszak,mert ,mint kiderült az Én agyam inkább emlékszik a rosszra ,mint a jóra.....
A játék kora véget ért. Olyan képességeim vannak amiket komolyan kell vennem.
Ez már nem játék.
Általában jól szórakoztam mikor olyan emberek halálhírét hallom akik próbáltak ártani nekem vagy olyan emberek siránkoznak életük romlásán akik „elárulták jótevőjüket” a családomat vagy engem...
Pár napja meditáltam és tudtam irányítani a szelet.
Pár hónapja egy emberke belém kötött... magam sem értem,miért tette,most hallottam,hogy panaszkodik,hogy a terhes felesége igen beteg.....
Vagy a pusztuló haragos állományom...
A hivatalos ügyeim....
A szerencsejáték nyereményeim....
Van valaki fölöttem aki vigyázz rám.
Én már csak hozzá akarok tartózni,egyé akarok válni ezzel a gondolati energiával,irányítani akarom.
Ha eljön a nap és megtudom magam nyitni a fölöttem ragyogó részemnek.
Attól a naptól megváltozik minden...
Hiszem,hogy jóvá és nem jobbá tudom tenni a világot.
Már meg sem lepődöm az olyan apróságokon,hogy személyesen is volt alkalmam meggyűlölni olyanokat akik utópiám létrejötte elé állhatnának.... kicsi ez a világ.
Ami igazán ironikus,hogy a Fény amit egy életen át kerestem itt volt bennem végig. Csak a hamis tükörképek,a hazugok elakarták halványítani.
Szemeimet megvakítani,szárnyaimat levágni....
Megfosztani az akaratomtól,ösztöneimtől.....
Kudarcot vallottak.
De a legnagyobb szívességet tették nekem,mert ami nem öl meg az megerősít és mikor próbáltak bemocskolni mindent és mindenkit akit szerettem és tisztának hittem... akkor fedeztem fel a Fényt ami belőlem árad....
Ők elmúlnak nyomtalanul.
Én pedig élek örök fiatalon,a mindentudásban,dacolva az évmilliókal és örvendve a tudatnak,hogy Isten vagyok aki egy jobb világot teremtett.
2010.07.19. Szocioparanoia
Hajnalban egy visszatérő rémálomból riadtam fel. Ironikus,hogy mikor álmomban megtörténik az „esemény” akkor elkezdek kiabálni a körülöttem állóknak,hogy „Én ezt megálmodtam már!”
Van valami torz logika az álmaimban.
Logika ami segít egyben tartani a tudatomat....már amíg lehet.
A tudatomat ami soha nem kapcsol ki...mindig mindig készenlétben van.....és várja az újabb támadást.
Ami jön mindig.
Már azon sem tudok meglepődni,hogy olyan emberférgek felől akiknek segíttetünk családilag.
Csináltam egy felmérést nem reprezentatív,érzelmileg befolyásolva voltam stb.
10 emberből akin segítettem vagy családilag segítettünk.... 9 nem ,hogy semleges,hanem feljelentgetett,pletykál,rágalmaz.
Ez az emberi természet....
Kicsit szar belegondolni,hogy ahányszor hulla fáradtan hazamentem iskolából,gyakorlatról,munkából és még élt anyám az esetek 95% -ban ott meresztette a seggét valami élősködő akitől nem tudtam ebédelni,vacsorázni egyáltalán otthon lenni a saját otthonomban és még bele is pofáztak a családi ügyeinkbe....
Anyám az mindig talált magának minimum egy „jaj szegény asszony,jaj szegény ember,jaj szegény család”-ot
Én meg nem tudtam feljutni a padlásra.....
Ezek a „jaj szegény”-ek szerinted kedves olvasóm eljöttek anyám temetésére?
Küldtek részvét táviratot? Viszonozták bármilyen formában azt amit a családomon élősködtek?
Elmondom mit csináltak címszavakban:
Az egyik akit az egyik tanyára befogadtunk megölte a kedvenc macskámat. Sárikát.
http://alus777.freeblog.hu/archives/2009/01/20/Sarika/
A másik lekurvázta az anyámat,feljelentette a nővéremet,engem és kipletykált (főleg hülyeségeket)+ leverte a fecskefészkeket az ungvár sétány 5. előtt,mert őt zavarta a „madárszar”
Egy harmadik akinek a kölyke többet zabált a mi asztalunknál,mint nála nem vette észre,hogy ott állok én is a postán a nővérem mellett és nagy lenézően megkérdezte „az öcséddel,mi lesz ,hogy eladtad a lakást? (Nem „eladtuk”,eladtad”).... hát majd az lesz csillagom,hogy behajtom rajtad amibe került a zabigyereked etetése aki azóta már egy újabb csótánysétányi alkoholista....Nagyon beszart mikor odaszóltam,hogy ne aggódjon miattam...
Van még több is......
Ma úgy érzem,nem sok jó nap volt az életemben....eddig.
Ma úgy keltem fel,hogy még mindig a rémálom hatása alatt vagyok.
Általában a szar kedv az első korty tejeskávéval elmúlik...most nem
Félek.
Nem ez a helyes kifejezés... talán a rettegek jobban fedi.....
Nem fogyasztottam drogokat,alkoholt nem történt semmi ,de mégis valami rossz érzés van bennem...
Valami rossz fog történni...nem pont velem a világgal.
A világgal amit elborít a mocsok.
2010-07-31
Ma szombat van. Ellenőriztem. 2X is. Azért voltam alapos ,mert pénteken meg voltam győződve arról,hogy csütörtök van.....
A „valódi csütörtök” egy fakó álomkép csupán.
Ez az egész hét elvolt baszva...nem kicsit nagyon.
Az első jó poén az az volt,hogy kaptam egy melót ami nem tartott volna sokáig,de kb. 100-150 ropi jól esett volna a lelkemnek.....na igen csak legutolsó munkahelyem ami egész véletlenül a Cenzorqrva anyjának bt-je sajnos véletlenül rossz papírt adott leszámolásnál és sajnos amíg nem pótolom addig..... a könyvelőjük kikapcsolt telóval last minute-be a görög vagy a török részen :) ,a könyvelő társa/alkalmazottja nem tudja a bt új számát,a régi nem él....meg különben is én rohangáljak azért a kurva papírért?
Ez a sztori különösebben nem zavart/érdekelt mióta a világon vagyok minden iskolával,meló hellyel volt egy ilyen kavarás/tortáról való lecsúszás,mert azt mondanom sem kell,hogy kikaptak egy másik nevet a sorból és az kapta meg az állást...
Ilyenkor úgy nincs lelkiismeret furdalásom,hogy ott baszok ki a Féreg családdal ahol csak tudok :)
A kedvem kedden kezdett elromlani....elmentem a boltba ugyanis....a bolt pedig 4 km-re van....
Nem ez volt baj,nem is a sár...a baj az ott kezdődött,hogy jött velem szembe pár kóbor barna majom ..itt kérek elnézést a majmoktól,hogy azt a pár szub humán korcsot hozzájuk hasonlítottam....
Most csak 3-man jöttek(általában 5 a minimum és 6-8 az átlag) 20-30 év közöttiek,orrig húzott kapucniban,balhés részeg állapotban....
Höhöhö ez jól indul gondolom...figyelem a testbeszédüket, a felém bökdösést..... na akkor most benyúlok a zsebembe a gázspray után.....hopp üres....kiesett.......útközben....
és akkor hirtelen nem öntött el a pánik...vettem egy nagy levegőt,kicsit beljebb húzódtam az úton (nem szélre), kihúztam magam és elkezdtem a vállaimat piszkálni,mintha masszíroznám őket (a kezem fent legyen) és kiürítettem mindent az agyamból...ha így kell lennie így lesz....de a harc nem marad el....
Szépen lelassítottak én meg elmentem mellettük...aztán egyszer visszanéztem nézelődtek utánam....mire a boltban végeztem már nem voltak sehol....
és itt jött a probléma második egyben nagyobb része.....hol a spray?
Ritka zsugori ember vagyok,de nem az értéke miatt szarozok....amúgy is ajándékba kaptam egy ismerősömtől sőt kettőt adott....a probléma az ott van mi van akkor ha rossz kezekbe került?
Átnéztem az utat többször,volt ott 13 sörös doboz,5 sörös üveg,4 cigis doboz,rágós papír,3 ásványvizes palack...de a spray sehol....abba reménykedek,hogy sárba került esetleg egy kocsi bele is taposta....és akkor oké....
A fenti felsorolás csak arra volt jó,hogy igazoljam miért utálom a „c” betűs kisebbséget napról napra jobban...... a kedvenc indokom,mert szarnak a környezetvédelemre...
Aztán eljött a szerda.....
A szerda mikor az egyik legjobb barátomat holtan találtam a saját kertjében.....idős volt,a szíve feladta....
Az ilyenkor hivatalos teendők után,fogtam a baltanyelet beraktam a hátizsákba és lesétáltam a boltba....ember nem akadt aki egyáltalán csak rám nézett volna....
A szerda estéről már csak homályos képeim vannak...embertelen sokat ittam...aztán hánytam.... rémlik,hogy azon agyalok,hogy ha most álmomban is rókázni fogok akkor megfulladok és az nem lesz túl jó ezért egy késsel elakartam vágni a torkomat....de azt hiszem hamarabb elaludtam vagy valami :)
A csütörtök az homály …. rémlik,hogy takarítok...
Pénteken pedig felkeltem és néztem ki a fejemből....ez az állapot azóta is tart.....egyszerűen semmi nem érdekel még az se,hogy meddig tart ez az állapot....
Nincs kedvem semmihez,se rajzolni,se olvasni,filmet nézni,emberek közzé menni.....semmi....
Azt hiszem az a nem túl vastag szál ami összekötött a világgal az most végleg elszakadt....
Ó mielőtt még valaki beleállna az okoskodásba (kommentel),hogy mit rinyálok egy halott miatt...Láttam már halottat épp eleget...sőt még annál is többet....azt már fel se veszem.....ha az utcán találnék egy hullát vagy látnék egy embert meghalni a szemem se rebbenne van gyakorlatom az ilyesmiben,mikor anyám meghalt akkor is intézkednem kellett.....
A fájdalmam abból fakad,hogy aki elment az nagyon jó volt...hihetetlen volt mind a belső világa,mind a fizikai megjelenése....tisztasága és igaz barát volt.....és egy nagyon nagy űrt érzek magamban....
2010-09-25
Hetek óta van bennem egy bizonyos hiányérzet,amit egészen ma estig nem tudtam megnevezni....
Elvégzem a teendőimet,kipipálom a füzetemben a tevékenységeket....de valami hiányzik....
Ez...szavakba foglalni az érzéseimet.
Valami történt velem....valami történt bennem
Odakinn túl gyorsan túl sok minden történt....olyan dolgok amikre rég vártam már....de előtte történt valami belül.....megváltoztam....visszaváltoztam...ráéreztem......
Nem tudom mikor történt és azt sem mi váltotta ki.........
(azt tudom mi lökött rajta...)
Visszaolvastam egy olyan bejegyzést amit régebben írtam és nem raktam ki....ember teljesen másképp látom a dolgot be is mutatom majd :)) (kiraktam szociparanoia címmel...nem volt szívem nem kirakni...)
Ha ki kellene fejeznem ezt az érzést talán az „öntudatra ébredés” lenne a megfelelő kifejezés.
Tudom ki vagyok,ki voltam,ki leszek,tudom ,hogy jutok oda,tudom ki a barát és ki az ellenség és ami a legfontosabb tudom,hogy mire vagyok képes.
Talán a csillagok állása lett kedvező ...nem tudom mi történt...valami megváltozott.....
Minden rendben...a Bestia,a szorongás,a külvilág.....szabad vagyok,boldog és uralom az életemet...tudatos vagyok.
A gondolataim megfelelő irányban forognak,totális ellenőrzés alatt......van egy kis rész ami szabadon kóvályoghat.....a „cica megérzés”
Jó lenne emlékezni mikor köszöntött be ez az állapot...mikor egy reggel nem egyszerűen elfogadtam magam valami olyan frázissal,hogy valakinek ilyenek is kell lenni....hanem örültem az embernek aki vagyok...nem akarok más lenni,nem akarok fiatalabb lenni....én akarok lenni én...
Ennyi...
Nincsen bennem kétség....a rám emelt karok eltörtek,az ellenem irányuló szándékok visszafordultak a feladókhoz....a megérzéseim bejöttek,emberek meghaltak,hibás kapcsolatok felbomlottak/megmérgeződtek....
Én pedig itt vagyok.
Beértem,mint egy különös gyümölcs. Már nem vagyok meggondolatlan,türelmetlen,bizonytalan,”levegőbe beszélő”
Ellenben türelmes vagyok jó emberismerő és kib@szott cseles....stb.
És tudom mire van szükségem és kire
A mire:
pld. elégtételre... tegnap egy „kis köcsög” nagyon beszart tőlem...a „kis köcsög” 3 évvel idősebben naponta megvert az általánosban anno
Fog még jobban is beszarni......mert jól esett,hogy fél tőlem éreztem ahogy dübög a szívem....dagadnak az izmaim (vele ellentétben rajtam van minek) és van még valami ami táplál... a rajongók ez nagy szó...de vannak...vagytok mindig is voltatok egyre többen lesztek,mert a nagy önistenítésem mellett azért MINDENKIRE JUT IDŐM,MINDENKIHEZ VAN EGY JÓ SZAVAM AKI MEGÉRDEMLI.
Én adóm a jó szavakat,jó tanácsokat...ti adjátok a figyelmet,szeretetet... szerintem ez fair üzlet.
A „ki(k)re” az az egyenlet bonyolultabb oldala a bólogatós,szarfaszú álbarátoknak már az emléke is emlék....nem erről van szó....
Szabad vagyok és ez nekem így nagyon jó. Oda megyek és azzal akivel akarok senki nem ellenőrzi az emiljeimet,telefonomat semmi...nincs zsarnok/gondolatrendőrség az életemben....és nem is lesz...se fénykép égetés ,se hiszti se semmi......
De van egy visszatérő álmom és ebben az álomban mindig van egy női arc akit túlságosan sokszor rajzoltam le ahhoz,hogy ne ismerjem fel...és hallok egy mondatot …...hogy ki lesz Ő
De vannak vágyaim és nincsenek illúzióm az önuralmammal kapcsolatban.
Nem is kell legyenek...
2010-09-28
Azt hiszem eljött az idő. Ha a szó hagyományos értelmében felnőtt nem is lettem,de kiteljesedtem.
Ez a felnőtt téma amúgy se értem miről szól...gyerekkoromtól kezdve olyan döntéseket kell hoznom amiket a legtöbb „felnőtt” nem lenne képes+ a full árvaság ….a sok jó szándékú ember....
ember?
Fehér vagy sötét szubhumán korcsok....minden problémám forrásai.....
Múlt idők.
Napok óta döbbentem csodálom a művemet,az em... az entitást akivé váltam. Akivé tettem magam.
Hány halált halhattam volna,hányszor elbukhattam volna.... és itt vagyok.
Szabadon. Tudjátok mit jelent ez a fogalom? Mert ha nem akkor én képtelen lennék elmagyarázni....
Talán a szelek tudják a macskák biztosan....
Korlátozott fogalmaim voltak a „szabadságról” ,”szerelemről” …......aztán csapvíz után forrásvíz.
Áldottak a napok.
Egyre jobban érzem magam... <-----ezt a mondatot értelmezd még egyszer
Voltak elméleteim amik miatt jobb esetben is örültnek néztek....ezekben a napokban szépen beigazolódik mind.... az étkezésről,életről,emberekről,mindenről....
A Fényben élek.....de vannak sarkok ahol sötétség van.
Rengeteg bennem a gyűlölet...de ez a gyűlölet nem alaptalan és nem vak.
Ez jogos.
Elegem van az élősködökből akik rajtunk élősködtek (ez most kivételesen nem faji téma,de nyugalom a „hordából” is elegem van),a 300-400 -as szókincsű szántóvetőkből,a fogyikból,korcsokból,”kemény gyerekekből”
Az általam megálmodott világ kapuja szélesre nyílt...
Pár napja miközben a Secret-et hallgattam,az túlzás,hogy néztem is ,mert éppen rajzoltam (megint őt :)) kb. „1000000-jére” megint megütötte fülemet egy mondat.
„A legtöbb ember arra fókuszál amit nem akar és nem arra amit valójában akar”
Időbe kerül megtanulni,hogy irányítsuk a gondolatainkat,hogy legyintsünk rá azokra akik megérdemlik és hogy fókuszáljunk azokra akikre kell.
Hát akkor most félreteszem a c-kről,összeesküvésekről írt szösszeneteimet egy időre és írók egy szép bejegyzést (aki régóta figyeli a blogot gondolom felfedezte,hogy a szép bejegyzések után mindig szép és jó dolgok következtek az életemben.
Az Élet olyan amilyenek látod/látom.
Örömlista:
Serena drága lefialt,miután átköltöztettem a nővéremhez amíg vigyáztam a házára. A nővérem elég hamar megkedvelte Szerit.
Jól alakulnak a dolgaim a nővéremmel megszűntek a viták,a paleolit táplálkozástól az izmaim dagadnak,a zsír réteg pedig apad. Nincsenek olyan anyagi gondjaim ,mint régebben. A hivatalos ügyeim a vártnál jobban alakulnak,az ügy ami miatt nyilvántartásba vettek az szépen elsimult.
A kis bioveteményesem és elég jól néz már ki főleg ahhoz képest,hogy egy magam csinálom vegyszerek nélkül.
Mikor van még bennem energia akkor gyakorlom az angolt,villámolvasást,jobb agyféltekés rajzolást....ha már rajzolás nagyon bejött nekem,hogy amit lerajzolok megtörténik :)
Alakul minden.
Pár napja felhívtam egyik barátomat nevezzük U-nak. ,hogy sikerült-e elintéznie amire megkértem.
Természetesen sikerült.
Megköszöntem s megkérdeztem tőle történt-e valami vele mostanában?
Történt.
Itt most egy kis kitérő... kb. 14 éve ismerem U-t ezalatt 2x került erőszakos cselekménybe egyszer leütötték az utcán a cipőjéért a másik alkalommal pedig egy kötekedős fazon megütötte ,mert állítólag tetszett egy nőnek akivel Ő akart járni. (a kötekedős köcsög azóta már nincs közöttünk)
Ennyi bemelegítés után térjünk vissza a főcsapáshoz.
A kis csendes,rendes U beleverte a fejét a falba egy szarkavaró személynek,aztán egy vasrúddal akarta agyon verni és úgy kellett lefogni....
Először arra gondoltam férfi lett a fiúból és jót nevettem a következő gondolatom pedig az volt,hogy nagyon nincs ez így rendjén,ha már Őbelőle is kitudnak ilyet váltani.
Nem fejtem ki ,hogy mi volt az előzmény,de megdolgozott érte az illető keményen,hogy U beleverje a fejét a falba.
Ismerem az „illetőket” a szarkavarás nagymestereit a „szilviket,violákat,anyukákat,rokonokat,nagynéniket,ház előtt ülő asszonyokat” stb. akik pofáznak mocskolódnak aztán amikor elcsattan egy fej falba verés akkor meg sír a szájuk,hogy ők nem csináltak semmit....
ÁÁÁÁ dehogy más emberekről pletykálni,szart kavarni,megzavarni a pihenésüket,munkájukat,kapcsolatukat az egyáltalán nem baj sőt csak így tovább.
Van még fal bőven.
Van egy film amit nagyon szeretek a magyar címe Vér kötelez az eredeti Blood in Blood out ez a börtönszlengben annyit tesz úgy lehet bekerülni egy bandába,ha ölsz és úgy lehet kikerülni,ha meghalsz.
Azt hiszem ez rám is igaz. Vérrel kerültem ebbe az életbe és vérrel fogok távozni belőle. Majd egyszer sokára... (a Mars a nyolcadik házban van tehát erőszakos halálom lesz ….majd egyszer sokára :))
A filmben (amit ajánlók megnézésre minden kedves olvasómnak,barátomnak,de legfőképpen ellenségeimnek,hogy legyen valami halvány lila segédfogalmuk arról,hogy mi nálam a szint :) )
az egyik kedvenc karakterem Mikko aki a többi fő karakterhez hasonlóan elég rögös utat jár be a történetben (Ő a „szőke cigány” akit nem fogadnak be a fehérek,és kihinné,de a latinok se egyből...érdekes karmája van a karakternek, van íve a sorsának amíg kiteljesedik)az egyik kirohanásában ami nagyon megérintett elhangzik többek között,hogy:
„Nincs családom,nincs mit vesztenem”
Most nemtomhanyadjára láttam a filmet és most kezdtem el kapiskálni,hogy ,hogy mennyire igaz ez a mondat és mennyire igaz ez a mondat rám...
Számomra a család csak egy szó nekem nem jelentet biztonságot soha,csak egy újabb fenyegetést illetve félelmeim melegágyát. Egy újabb ellenséges helyet egy ellenséges világban. Zsarnokokkal akik az életemről döntenek,akik olyan terheket raknak rám kisgyermek koromtól kezdve amiket egy felnőtt sem bírna el.
A családomnak nevezett díszfunkcionáló közösség ültette el bennem a félelem magvait. Bár lehet jól funkcionált,ha a cél az volt,hogy olyan legyek amilyen most vagyok.
Ez már így veszett „áldozatok teremtenek áldozatot”
Én mégis más vagyok,mint a szüleim,kortársaim,ismerőseim...bárki és nem vagyok áldozat.
Egy fő hibám van: a Félelem (milyen furcsa szó egy elemnek a fele tehát nem EGÉSZ )
Minden félelem, fóbia egy tőröl fakad: a halálfélelemből.
Tudatosan nem félek a haláltól,nem tekintek úgy fizikai testem halálára,mint egy végleges tényre,hiszem ,hogy léteztem előtte és hiszem,hogy létezni fogok utána.
Mégis bennem van a félelem és nem elég,hogy bennem van hanem tripla erővel dolgozik bennem....
fényes nappal egy napsütéses utcán néha úgy ver a szívem,mintha egy csata közepén lennék....
Pedig nem sok minden van amit sajnálnom kellene itt hagyni ebben az Életben.
Ebben az életemben túl sok volt a fájdalom,a mocsok,a félreértés,az erőszak,a harag eddig....és mi van az „ezentúlban”?
Egy nap talán megszületik az Utópia amit mások is Én is megjövendöltünk....talán majd egyszer...
Ha akkor még élni fogok valószínűleg az Én feladatom lesz a falak őrzése a külső ellenségekkel szemben,mert nincs az a világrend ami engem elfogadna és ez így van jól.
Addig is próbálok egyenletesen félni és nem hirtelen megijedni,mint a sok bátor ember :)
Rajzoltam valamit szerda este...egy helyzetet...kiraktam a kívánságtáblámra és csütörtök már meg is történt....úgy örültem/örülök/örülünk :)
Jó időszak ez vannak kisebb problémák pld. ,hogy állandóan kikapcsolt a számítógép.... aztán szétszedtem,külön külön megteszteltem mindent minden működik összerakás után pedig ugyanúgy fagy …. egész jól mutat „házatlanul” az asztalon és így legalább jobban is szellőzik (valószínűleg annyi történt,hogy az alaplap összeér a dobozzal és emiatt kapcsolt ki állandó jelleggel)(2010.05.26. nem :)
cenzura1
cenzura2
(Kivettem két apróságot...2 lényegtelen történés még lesz róla szó...később)
Aztán van itt egy olyan dolog is,hogy van ez a blog (figyeljétek az 500.-bejegyzéstől) és ha már itt van vélemény nyilvánítási szabadság meg van ugye szépen kifogom ide tenni ex otthonom utolsó pár évének történetét névvel/címmel (nem a sajátommal,hanem azokéval akik úgy gondolták,hogy ilyen-olyan módszerekkel hozzáfognak jutni merhát „Kiezaanyátlanapátlanhüjegyerek?”
Csak akkor még nem tudtak a drágáim,hogy ki ez a „hüjegyerek”.
Nem voltak tisztában azzal,hogy a szerelemben és a háborúban nem ismerek szabályokat...mármint olyanokat amiket be is tartok....
A fogamat csikorgattam ,de kibírtam,hogy nem csináltam abban a rohadt lépcsőházban nagyobb balhét (kivétel sándorjózsefmelegek kisasszony kétkezes pallossal történő befenyítése) ,de most eljött az idő és nagy a motiváció....az erkölcsi győzelmet ideje totálissá alakítani :)
Idáig elértem felnéztem és ÁÁÁÁÁÁ lehet elállt odakinn az eső?
Hihetetlen : )
ÁÁÁ dehogyis ...csak szünetel
Ja még egy pár apró gondolat:
Pár embertől már hallottam olyat,hogy nem tudnék megnevezni 10 olyan embert akire nem mondok semmi rosszat (itt csak férfiakról van szó) és szimpatikusnak találom elkezdtem írni a listát még nincs kész,de van rajta két magyar név is Moldova György és Kucsera az Ő tetkója győzött meg arról,hogy mire lesz jó a fejlődő rajztudásom :)
Azt hiszem ma megtanultam valami fontosat....alkalmazni....jobban.
Eltudom terelni a figyelmemet a rosszról és rátudom fordítani a jóra ….
A rossz: a sérelmek,a negatív gondolatok,az aggódás az egészségi állapotom miatt....
A jó: a házimunka,edzés,rajzolás
Egész jól haladok a súlyom leesett 92 kg-ra (2-3 hete 98 volt előtte meg a jó isten tudja ….télen nagyon kigombócodtam :)),a rajzolás ahhoz képest mióta nem gyakoroltam elég jól ment ,de még van hova fejlődnöm. Kezdem már érezni,hogy azt kell lerajzolnom amit látok nem azt amit az agyam bal oldala gondol a témáról,az arányokon még dolgoznom kell akárcsak a kézügyességemen (már ami a rajzot illeti :))
Most jutott eszembe ,hogy van valami amire nagyon rájöttem ma....pár éve egyik kedves olvasóm azt írta rólam : „ a legtudatosabb és a leggyűlölködőbb ember vagy érthetetlen,hogy fér meg ez a kettő együtt”
Nem láttam a saját programozási hibámat,most ,hogy eltávolodtam a régi énemtől,régi környezettől rágtam egy kicsit a dolgokat rá kellett ébrednem,hogy iszonyatos hülye voltam talán az a példa áll a legközelebb a valósághoz,hogyha azt mondom a világ leggyorsabb számítógépén valaki beakasztana egy végtelen ciklust és csak nyomja és nyomja ahelyett,hogy valami értelmeset csinálna ….
Na ez történt az Én tudatomban is....
Elég volt a tény,hogy igazam van+a felgyülemlett gyűlölet amit magamban hordok....
...és most megyek rajzolni
Telnek a napok és mindennap kertészkedek,házimunkát végzek,macskával foglalkozóm stb...
Mindig ugyanazok a stb-k
Minden áldott nap ugyanazokat a fájdalmakat veszem elő a szabvány cselekedeteim végzése közben amik a becsületemen esett foltok....és jól felbosszantom magam....
Ám valahol boldog vagyok ,nincs okom panaszra nálam a gazdasági válság 2006-ban kezdődött Én már edzettebb vagyok,mint az átlag. Gyakorlatilag most van az a nyugodt rész ,mikor a tudatom elkezdi emészteni az elmúlt évek „termését”....
Azt hiszem a legtöbb ember begolyózott volna azokba a történésekbe amiken Én átmentem....most nem dicsekedni akartam ez az igazság.
Az igazság ami néha fizikai fájdalommal jár,de ez pszichológia.
A személyiségem egy újabb szintre lépett ennek egyik fizikai megnyilvánulása,hogy a szinte állandó szapora szívverésem lelassult,az önkontrollom jobb lett,a súlyomból is vesztettem...de
és itt egy igen nagy DE
Mutatok egy képet az ismerőseimnek magamról,mindenkinek egy kicsit személyre szabótat ...belül pedig valami egészen más van …
Néha azt érzem,mintha Én tartanám össze a világot,mintha nekem kellene kitartanom,hogy a világ ne örüljön meg jobban...furcsa ezt így visszaolvasni....
Már elég régen nem tudom elmondani senkinek mi bánt,vannak bizalmasaim,barátaim,bizalmas barátaim,de az igazán fájó dolgok összegyűltek bennem. Összesűrűsödtek,begyulladtak és Napként világítják meg az utat előttem.
Régebben ez a Sötét Fény vonzott bizonyos lelkeket hozzám ...ez a Fény ahogy teltek az évek gyertyafényből lángszóróvá változott...és feléget mindent és mindenkit... és ezáltal még erősebb lesz...
Kioltani nem szabad...de kontrollálni kell
Érdekes nap volt ez is talán túl érdekes...
Összeírtam mindent,hogy mit kell ültetnem a sok helyen betonkemény földbe aztán elsétálva a kutya mellett lehajoltam megsimogatni és ahogy keltem fel a mellkasom közepét ,mintha megszorította volna egy kéz....
Fülledt idő,relatíve sok tejeskávét kávét ittam ….
Megijedtem ,de kezelni tudtam a helyzetet nem kapott el a pánik....
Több száz métere voltam a legközelebbi lakott háztól és kilométerekre a legközelebbi rendelőtől...
Megmosdottam hideg vízzel,ittam tejet és elkezdtem nagyon mélyeket lélegezni még egy párszor „befájdult”
Egy idő után azt mondtam akkor most elkezdem az ültetést 2x kellett nekiindulnom...az utolsó érvem az volt,ha most nem megyek ki ültetni a büdös életbe nem merek kimenni majd a kapun...
Sikerült...aztán ledőltem olvasgatni....
Egyszer csak a rám esett valami a könyvből...egy tablókép hátán felirattal...helyes kislány,fogkrém reklám kényszeredett mosollyal,de ugyanaz a beceneve ,mint nekem
Ilyen alkalmakor nem tartom magam „furcsának” azért,mert minden könyvet többször átlapozok mielőtt kiadnám a kezemből...nem ez az első ilyen alkalom,hogy könyvtári/antikváriumos könyvbe találok valamit...
Ekkor még teljesen megvoltam arról győződve,hogy a fájdalom a szívemmel van összefüggésben és a közeli halálomat jelzi és elszomorodtam a két fiatal sorsán (mármint a lány a képen+akinek a képet adta) aztán a sajátomon....mennyivel teljesebb lehet az életük akár együtt vannak akár nem....
Furcsa élmény volt az a „rosszullét” féltem,de nem borított el a félelem tárgyilagos tudtam maradni....
Estére,délutánra már elkezdtem tipikus megfázás tüneteket produkálni és valahogy megörültem neki...
Kaptam leveleket,kommenteket ,hova tűntem? Mikor lesz blog? Kérdésekkel....
Fel sem tűnt mióta nem írtam. Összeírtam pár cetlit,szöveges állományt ,hogy miről fogok írni,pár témába bele is kezdtem,de leírtam pár egyszerű közhelyet és elment az egésztől a kedvem.
Lehetne kifogásokat keresnem,hogy miért nincs blog..a sok teendő,a kis házőrző melóm,az ügyeim intézése vagy a minden percben megszakadó internet kapcsolat....
Az igazság az,hogy egy nyugalmi állapot következett el az életemben és ilyenkor szakad ki belőlem minden fájdalom amit a „viharban” szótlan tűrtem....és most van idő levonni bizonyos konzekvenciákat,újra olvasni régi msn beszélgetéseket,smseket,e-maileket végiggondolni az életemet a sok „szép emléket”,ábrándot …
Ez a végiggondolás azt hiszem május elsején teljesedett ki úgy Isten igazából........
Előtte igazán nagy örömök értek megúsztam egy tárgyalást,megcsinálták a biciklimet ingyen stb-stb
ennek örömére azt mondtam péntek este berúgok,mint a régi csúnya időkben....
Álltam a szavam,ittam,beszélgettem emberekkel,némelyk hozzám ért,némelykhez hozzá értem és még így se hiszem el,hogy ugyanabban a világban élünk...
Ez volt a péntek este...a péntek este mikor is megtudtam,hogy egy régi ismerősöm meghalt..azt se tudom mikor...de semmit nem is érzek,lehet rosszul fog hangzani,de azt kapta amit érdemelt...nem volt jó ember verte a mellét,hogy az,de nem ...mindegy így járt...béke poraira
Aztán szombat hajnalban ledöglöttem az ágyamra és nem is nagyon keltem fel belőle...nem tudtam eldönteni,mikor alszok és mikor vagyok ébren...egyedül voltam senki nem jött ébreszteni,ebédre,vacsorára hívni semmi...
Volt időm kataton állapotban vegetálni...kaleidoszkóp szerűen epizódok villantak be az életemből...
Valami rendszert fedeztem fel,valami rendszert ami formálni akar...
Úgy éreztem magam,mint egy sebesült állat az erdő mélyén várja,hogy erőre kapjon vagy meghaljon...
Azt hittem az utóbbi lesz ,furcsa mód ott és akkor nem bántam,nem éreztem bűntudatot,haragot,félelmet....semmit
Szombaton nem ettem semmit,inni is csak ásványvizet ittam annak is a nagy része kijött szinte azonnal...
Szeretem azt az állapotot valahol ….nem a megszokott önsanyargató gondolatok voltak bennem...
hanem valami más...
Mit éreztem?
Azt hiszem magamat. Magamat a szabályok,beidegződések,rám erőltetett pózok nélkül.
Nem számított semmi ami volt és ami még jöhet....üres volt minden...
Se bánat,se világfájdalom,se gyűlölet,se boldogság...semmi
Azóta sem tértem teljesen magamhoz eszméletlenül le vagyok maradva a világi elrendezni valóimmal. De valahogy mégsem érdekel....
Megéltem valamit,teljesebbé vált bennem az igazi Én
Beállt bennem egyfajta egyensúlyi állapot,ha másoknak nem is magamnak megbocsátottam sok mindent és tényleg mindenki azt kapja az Életben amit megérdemel...lehet nem akkor,de Isten nem felejt
Én meg balga mód mindig csak a rosszra próbálok emlékezni...sikerrel.
Pár napja még a nagy elfekvés előtt egy érdekes képzettársítást csináltam úgy gondoltam magamra,mint egy számítógépre amit behoznak hozzám javításra....minden hardver elem tökéletes,mégis fagy,kilép,és nem hozza az elvárt teljesítményt....nem képes hálózatban működni a többi géppel stb...
Az életem összes kudarca egyfajta szoftveres hiba és minden eredménye szintén...
Az első gondolatom az volt a felvetéssel kapcsolatban,hogy le kell törölni mindent rólam és új operációs rendszert írni az agyamba....
Mára rájöttem,hogy sokkal jobb operációs rendszer működtett,mint bárkit,ha nem vagyok hálózatba kötve „nem fagyok”,erőforrásaim nagy részét a saját funkcióim állandó ellenőrzése,illetve más komputerekből érkező adatcsomagok valóságtartalmának ellenőrzése köti le
A többiek nagy részét kellene átprogramozni.
Hogy próbáljanak a kis szarkupacukon túlra tekinteni...és más hasonlók....
A faj aminek elméletileg a tagja kellene,hogy legyek egyre távolabb kerül tőlem,nem csak az ismeretlenek vagy azok akikkel nem jövök ki...hanem úgy un-block mindenki....
Ha elég messze állsz egy tömegtől nem látod az arcukat...csak sejted a fejekről,hogy a szemeik téged figyelnek.... mit gondolhatnak rólad? Mit gondolhatnak magukról? A mellettük állóról?
Tavaly tavasszal ráléptem egy útra ami megad nekem mindent...de nagyon messzire vitt a többiektől.
Most eszembe jutott valami:
„Életem selymét kezébe adnám varrjon belőle ruhát”
Az egyetlen tiszta embernek akit ismerek....
Az egyetlenek....
rossz érzés mikor olyan emberek akikre mindig felnéztem olyanokat mondanak bár ne lettem volna becsületes egy életen át,bár loptam,csaltam,hazudtam volna....
egy tiszta lény maradt csak
Rossz ez...
és rossz az amit én tettem néha ...mindig azt hittem az elmúlt rossz éveket majd kárpótolják a jók és az engem ért sérelmek+a fizikai/lelki erőm feljogosít mindenre...
Tévedtem....és bűnhődnöm kell....
Milyen furcsa,hogy most nem másokat akarok megölni az engem ért sérelmek miatt?
Magamat meg,ha akarnám se tudnám....ironikus
Mi lehet számomra nagyobb büntetés ,mint az illúzióim elvesztése?
Az pedig már megvolt....
Talán egyszer önfegyelmem eléri azt a pontot,mikor csak a napsütéses napokra enged emlékezni...vagy semmire...
Az önfegyelmem ami rátaposott az érzelmi gaz között növekedő kis virágra....
Azon gondolkozók,hogy működik-e visszafelé az adományom ,hogy ránézzek valakire és tudom,hogy része lesz az életemnek egy időre?
Adhatnék neki felmentést?
Vagy megadja a Sors magától?
Van olyan vége a történetnek aminek nem része a fájdalom?
Biztos...egy másik mesében
De ebben a mesében mindenkinek fáj és egyszer csak azon kapom magam,hogy már nem látok különbséget barát és ellenség között és közönyösen nézem végig pusztulásukat.
Valami végképp megjavult/elromlott bennem kinek-kinek ízlése szerint....
de élek és élni is fogok....nem úgy,mint egy barátom aki szép szorgalmasan teszi tönkre magát...
valahol megértem,valahol sajnálom....de,hogy magyarázzam egy felnőtt férfinak:
„Hogy a szeretetet amit nem kaptál meg otthon,azt nem fogja egy lányka pótolni?”
Én is megettem ezt a témát csak akkor még fiatalabb voltam,mint Ő
Ő pedig minden erejével a saját romlásán munkál....
Néha eszembe fog jutni,mikor már nem lesz. Érezzük a különbséget? E között a mondat és a „hiányozni fog” között?
Akárhányszor „fuldoklókat” próbáltam menteni mindig az tűnt fel,hogy engem lenyomva próbálnak „szárazra” kerülni....
Sok időbe kerül míg Achilles sarkodból a legkeményebb pajzsodat megfaragod.
Minden más témát félreteszek egy időre,mert ma azt szeretném leírni,hogy mi is történik az Én valóságomban...
Amit egyre kevésbé értek és ami egyre képlékenyebb a gondolataim hatására... valami nagyon furcsa történik velem...
Emberek akiket alig ismerek kérdéseket tesznek fel nekem arról,hogy mit gondolok vagy mennyit gondolkodók az öngyilkosságról? Vagy egyenesen könyörögnek,hogy ne tegyem meg...
Én pedig nem értem őket,hogy miről beszélnek...
Eszem ágában sincs megölni magam.
Ma nagyon pocsékul éreztem magam egyedül a városban.....szorongok és ez fájdalmas testi tünetekkel jár most pld. nagyon fáj a hátam.....a csuklóm,a kézfejeim
Ma feltettem a nagy kérdést: Miért velem történik mindez?
A válasz mindig ugyanaz: Tanuljak belőle.
Ma használtam a megszerzett tudást voltam kemény és voltam udvarias kivel - kivel érdeme szerint.
Visszatérve a szorongásra velem mint életemben mindenben ez is valahogy igen másképp van...
10 éve nincsenek öngyilkos gondolataim,jó kedélyű vagyok és mégis ….
ami furcsa,hogy mindig csak nappal,leginkább délelőtt és csak a városban...
Elfelejtett gyerekkori emlékek ugranak be az agyamba megrágom és megemésztem őket....
Nem itt a baj....nem azt mondom,hogy nincs benne a pakliban,de van itt más is....
Na nem mintha a díszfunkcionáló ex-családom,a szorongással teli évek,a nem normális ex-nőim nem lennének elegek.... de azt hiszem ők csak a következmények...
Amiket valami kiváltott.
Azt hiszem van bennem egy ajtó amit félek kinyitni. Jobban félek tőle,mint a kikerülő viselkedést vagy túlzott agressziót mutató hétköznapjaimtól.
Mi van a címkék mögött? Ki vagyok valójában?
És még rengeteg kérdés amire a barátaim nem tudják a választ...
Ironikus azokkal a barátaimmal akikkel hetek/hónapok óta nem találkoztam,nem beszélgetek mély dolgokról.
Bár amennyire Én tudom nincsenek emésztő kérdések beléjük programozva,vannak rokonaik,esetleg munkájuk és nem rúgták össze a port a fél világgal....
Ironikus az Élet... utál az a fickó és kiterjed ismeretségi köre akitől az egyik exemet megvédtem és utál az az exem és ismeretségi köre....
Elég ennyi nyavalygás minden virágot akkor szagoltam,mikor a teljes pompájában ragyogott...
mindig jó helyen voltam és jó időben bármennyire is fájt....valahol már bölcs vagyok
de ez a sok tapasztalat elég lesz-e életem fő manőveréhez?
A kora?
A hölgyek kora mindig titok. A kedvenc filmemmel egy idős egyébként.
Több találgatást hallottam már,hogy ki lehet...egyik sem talált.
Könnyítésként:
Nincs az iwiw ismerőseim között.
Az évek során jó páran jelezték,hogy töröljem ki a blogot,van jó pár olyan bejegyzés ami félelmet vált ki olyanokból akik szeretek...vele kapcsolatban merült fel bennem először a gondolat,hogy megteszem..
ez még régebben volt,nem akartam ,hogy megtudjon dolgokat (némelyik bejegyzést meg se írtam volna a mai eszemmel)
Teljesen mindegy,hogy olvassa-e ,hogy a kérdésre is válaszoljak....ha nem érthető akkor majd kifejtem bővebben...
Adolf Hitler egyszer azt mondta (nem szó szerint):
„Mindig azzal próbálnak riogatni,hogy 20 éves gerilla háborúval kell szembenéznem,ha megtámadom a Szovjetuniót. Kiváló legalább megtartja a német népet az állandó készenlét állapotában.”
Pár hónapja feldobta a talpát valaki akit nagyon utáltunk haveri körben ,beindultak a találgatások,hogy lehet hazavágták,erre az egyik haver megjegyezte,hogy sokan utálták,majdnem annyian,mint engem...
Érdekes Én nem szoktam kötözködni,Én csak arra reagálok,ha megsértik a kis lelkemet...
Való igaz sok emberszabású féreggel nem vagyok jóban,aztán mikor valaki végighallgatja az Én változatomat a sztoriról rájön,hogy nekem van igazam.
Bár megszokhatnám,hogy mindig mindent próbálnak rám kenni... utána pedig én vagyok a rohadék,ha választ adok.
Abban viszont biztosak lehetünk,hogy nem fogok megölni senkit akivel problémám volt...nem érdemlik meg...
A Halál nem büntetés … A Halál a jutalom.
Amit ezek a férgek meg sem érdemelnek.....
Egyre jobban gyűlölöm az embereket már ha ezek a valamik körülöttem tényleg azok és nem valami földönkívüli faj vagy egyéb inhumán konstrukció.
Gyűlölöm a gyengeségeiket,az önkontrolljuk hiányát,hogy mindent 3-4x kell elmagyaráznom némelyeknek,az udvariatlanságukat,kicsinyességeiket,a műveletlenségüket,állandó rinyájukat,kegyetlenségüket.....
és a legjobban azt,hogy mivé formáltak engem.
Annyi jó van bennem. Annyira tudok mókás,jószívű,nagylelkű lenni....de ezek között nem lehetek.
Itt mindig vannak akiknek a barátnőmre fáj a foguk,mindig vannak akik feljelentgetnek ,mert így akarják megszerezni a lakásomat (Ó hoppá amíg el nem felejtem: a lakásom utolsó pár évének történetét leadtam egy újságíró ismerősömnek,de azt hiszem itt lefogom közölni a teljes változatot..meg az utó dolgokat)
Valahol örülnöm kellene neki,hogy az állandó éberség állapotában vagyok,de már nagyon elegem van a pánikos rosszullétekből,hogy „rólam szólnak a hírek”
Valami általam ismeretlen ok miatt Banammal mostanában a leggyakrabban az I betűs hipermarketben futok össze. A múltkor észre vettem,hogy a palackozott ásványvizeket nézegeti.
Odamentem , üdvözöltük egymást és rákérdeztem,hogy mit méregeti ezeket az üvegeket ennyire?
Ez afféle udvariassági kérdés volt,tudtam,hogy az árukon van megakadva...pedig nem is a legdrágább termékek voltak...
Belekezdett valami tirádába amiben gyakran elhangzott a nagy orrú,kaftános emberek nyereségvágya.
Én erre reagáltam egy olyat,hogy egyesek szerint a tiszta víz nem sokára nagy kincs lesz ezért van egy olyan elmélet,hogy a nagy orrú,kaftános emberek felakarják vásárolni Magyarországot,mert itt található a föld mélyén a legjobb víz.
Erre Banam azt mondta:
Ez nem elmélet. Ez a gyakorlat.
Szépnek kell lennie. Szebbnek ,mint az elődeinek és szépsége olyan legyen ami kiállja az idők próbáját.
Kipipálva.
Okosnak kell lennie. Okosabbnak,mint az elődei. Akik vagy diplomások voltak vagy a legjobb iskolákban tanultak. (egy kivételével....de erős a gyanúm,hogy neki volt a legmagasabb IQ-ja mind közül...kb. Már itt tudja ,hogy róla van szó,kíváncsi vagyok mer-e kommetelni,hogy felismerte magát : ) )
Kipipálva
Kell benne lenni valami plussznak...mert az elődeiben is blabla
Kipipálva
Őszinte,Sugárzik,Nincs elhalva magától ...
Kipipálva mind
Két kérdés van:
Az első: Megbíróm-e tartani egy életen át?
A második: Megbír birkózni velem? Hosszútávon?Amikor nem vagyok „jó”?
Végre eszembe jutott mi is volt amit kitaláltam anno a mesékről. Sokat gondolkoztam rajta ,hogy léteznek-e alternatív valóságok,párhuzamos dimenziók.
A válasz a kérdésre: IGEN
Amiben élünk ez is az.
Ez a valóság még mesének is szar lenne...
Nincs olyan mese amiben az emberek királya a beszedett adót az orkoknak adná,hogy szaporodjanak,fegyverkezzenek és tanítsák fattyaikat embert ölni. Nem hirdetnék az emberek kikiáltói,hogy a tünde bankokba kell a megtakarítót pénzt rakni...
Ez az egész csak árnyék és por.
Biztos emlékszünk még arra,mikor feltette a tanítónéni a kérdést általános alsóban,hogy képzeljük el az életünket,majd 2000-be/felnőttként...
De tudtuk sorolni:
Majd űrhajósok leszünk,lesz saját robotunk meg majd utazunk az űrben bla bla bla
Azt kellett volna mondani:
Inni fogunk ,mint az őseink,a legtöbbünk a szüleitől megörökölt patkánylyukban fogja letengetni életét,3-4 műszakban fog dolgozni alamizsnáért és majd össze fossa magát a szó szerint sötét alakoktól amíg elér a melóhelytől hazáig...
Akkor felelhetnénk a kérdésre:
Mi lett a gyermekkori álmainkkal?
Nézz szét megvalósult mind. Benne élünk.
Padawan mesélte,hogy megszólította egy közvélemény kutató,hogy felelne-e pár kérdésre....
Hát persze...
Kérdés:
Mi jelenleg a legnagyobb probléma Magyarországon?
A cigányok elszaporodása és a bűnöző életmód amit folytatnak.
Kérdés:
Ki a 3 legnépszerűtlenebb politikus a szemedben?
Horváth Aladár,Kolompár Orbán,Farkas Flórián
A tvből az Armageddon hírei szólnak válság,földrengés,áradás,járvány,terror,erőszak....és a mocskos durva hazugságok. Annyi jó van az egészben,hogy kedvenc vidékies kifejezéseim egyike a „pénz talicskázás” beette magát a köztudatba.
Láttam az egyik hírekben egy szerencsétlen parkolóőrt aki 40 ezer forintot átvett ,lekapcsolták és „több év börtönre számíthat” ….áááááá ember akkor mit kellene azoknak kapni aki több száz milliót esetleg milliárdokat lenyúltak....
Még mindig igaz a régi mondás asszem Pázmány Péter mondta:
„A kis tolvaj nyakában kötél,a nagyéban aranylánc”
Miközben én az aprómat számolgatom,írogatom mit tudok megtermelni,mit tudok olcsón megvenni „minden áldatlan nap” bejelentenek egy több milliós Bkv csalást/visszaélést/”tanácsadást” és Én vagyok benne a bűnügyi nyilvántartásba.....a porbafingó bt-m befuccsolása miatt....
Aztán amit nagyon érdekesnek találtam még az a Zsanett ügy,felmentették a rendőröket...
Nem tudok rajta csodálkozni,pedig szerintem megtörtént az aktus....
De mit csináljon a bíróság(az agy) ismerje be ,hogy a rendőrök egy része (a kéz) megerőszakol egy fiatal nőt szolgálatban a másik részük meg röhögve végignézi?
Inkább beállítják úgy a dolgokat,mintha a Zsanett egy mocskos kurva lenne és szegény rendőröket megvádolta hamisan.....
Szar érzés mikor ráébredsz,hogy azok akiknek vigyázni kellene rád és a többiekre semmivel sem különbek azoknál akik fenyegetik a biztonságodat...
